toujours pour rire: Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amende. Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit ! Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu . C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école . Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier Le soir : - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça ! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! Un peu de sobriété SVP Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! « Docteur », demande la femme inquiète,« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. » Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super ! Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! JACQUOT ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER ! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! Redoutable Intelligence artificielle. Un père de famille rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. « Où étais-tu tout ce temps ? demande le père « J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité » « OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film » « Quel film ? demande le père. « Les 10 Commandements » répond le fils. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... « Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... » Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents » Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils… » Et paf ! Une baffe à la mère. Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc…. L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang pour se cacher. Une des femmes lui crie : "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti ! " Le vieil homme réplique : "Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator…" Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nues, toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer. Morale de l'histoire : ce n’est pas parce qu’on est vieux, qu’on est forcément con !